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引用第108樓乘势而动於2025-04-01 22:47發表的 :
有交易期货，黄金，币等的大佬吗？交流一下不，求求心法。
玩的我都快自闭了，每次耐心玩账户资金能稳定的上来，可是总会爆发那么几次不受规则 ..

这个月挂号来得有点早。我也是不懂装懂，瞎说一通，不到2000字。盼大佬财源广进、平步青云。

一个想法，不一定对。

坦率地讲，对普通人而言，期货、黄金、炒币、炒股，本质上都是赌。赌狗赌狗，赌到最后一无所有。这「一无所有」，就是每一个赌狗的终极宿命，是其命理当中的「应当应分」。

先抛出个问题，世界上有没有捷径？以我有限的人生经验可以坦诚地说，有的。

既然有捷径，那为什么大家没有一窝蜂地都去走捷径呢？因为捷径也是要付出代价的，代价不会凭空消失，只能转移。

先复习一条结论，人生中的任何选择，都有代价。

以黄金为例，大部分时间里，人们脑海中的常识就是金子以美元计价，美元涨、黄金跌，美元跌、黄金涨。对普通老百姓而言，追涨杀跌最常见于，黄金交易。请仔细观察一下，各位身边有哪个亲戚朋友、同事同学、邻居熟人，是通过从无到有参与黄金投机，实现阶级跃迁和财富自由的。黄金往往是各种投资手段中，用于偏保守、偏保本的那条手段，但凡市场乐观，但凡资本雄厚，也很少有人专注于黄金这一块。往往都是别的地方反复震荡，才躲到黄金这边来。等黄金和美元同涨之时，很多人已然手足无措了。

期货更不用说，有些玩家还没学好做多、做空，就贸然入场。做多顶多亏100%，做空最大亏损可以无穷、无限，这已经超出普通百姓的应对范畴了，属于权责不对等。

币就不讨论了。如果本金足够多，多到必须选择去多渠道分担风险，那另说。光就走捷径这一条而言，炒币不是个好选择。毕竟，那是「富贵险中求」的事。

暴涨必暴跌，一翻一瞪眼。有人富贵险中求，也有人富贵险中丢。求时十之一，丢时十之九。大丈夫行事当摒弃侥幸之念，必取百炼成钢，厚积分秒之功，始得一鸣惊人。

这都有说法这都，可不是胡闹滴。

炒股更是。我国是一个以工农联盟为基础的人民民主专政的社会主义国家，社会主义制度是我国的根本制度。再这样一个国家里，允许一个专门的投机机构去做长期的金融投机，你还不明白吗？

财富作为生产资料，不会在这样一个国家里，集中在少数老百姓手里。我们千万要看清自己的位置，找准自己的阶级，读懂自己的剧本，演好自己的角色。为了让老百姓可以把自己的财富上交给国家，国家专门成立了一个机构，叫「上交所」。要是有人觉得不过瘾，交得不够多，那还有个「深交所」。

你就想吧，这么大一个国家，成立一个专门的机构，就是为了让一小措老百姓暴富起来，凭什么，图啥呢，可能吗？没行情的时候，官方背景的大笔资金生龙活虎，闯进市场，买买买。你只要还不信，他就能永远买买买，他本金无穷无尽。他甚至能印钱，专项资金、专款专用、无息拆借，去供给弹药保证按时入场。直到场面宏大到，你不得不信。等你这三头五百的刚一跟进，他那边就撤了。领导批复的专款如数奉还，你这三头五百滴三七分账。回头你一拍大腿，心说，「人家为了惦记我这点钱，动用了那么大资金量，人家不挣都见了鬼了。难道还能让我这三头五百的就调用那么大资金，最后还赢了吗？三头五百就能决定这市场是牛是熊？这科学嘛，这合理嘛，还有没有王法啦？」

归根结底，任何赌博，赢钱就是你输钱的起点。牛市，就是你赔钱的起点。卖在山顶那天，你就要看到你平仓止蚀那步。强者，从不挑战极限。可强者，也不屑于当赌狗。这没办法，想开点。早点看清，早点受益。变量从来不掌握在小门小户的手里。你决定不了增产，你决定不了发币，你决定不了通缩，你决定不了打仗，很多时候你甚至决定不了接下来的一个月里每天晚饭吃什么。

不能制定规则的游戏，你不要总玩。你不能确保对方遵守规则的游戏，你最好就别参与。

如果一场赌博，是完全公平的，那就像期货一样，零和博弈，这部分人输的钱，被另一部分人给赢走了。那开赌场的人干嘛呢，耗着人工、水电、房租、税费，就为了看这部分人把那部分人的钱给拿走啦？人家开赌场的恰恰不是赌狗，赌场是生意，是生意就要源源不断，就要长期有盈余。要是其中有一个玩家能决定，交易方式必须遵守「T+1」，那你就要警惕了，有大佬假装玩家下场了，天黑请闭眼。

连烟都能让人上瘾，何况黄赌毒呢。人性就这么设定的，真走歪了，也不赖你。可你得及时看清，及时离场。不要妄想在这条道上，务必等一条捷径出来。捷径等不来，捷径有代价，捷径不欠某个玩家一次人生成功。你真在赌场赢钱了，你就会觉得你赌对了。你既然赌对了，那你还会接着赌。你说我本金就500万，我赢到2000万我就收手。等你真赢到2000万的时候，你眼里全是赔率更高的那张桌。你只要再赢一次，就从2000万变成2个亿。你不刺挠吗？你不认可人性了吗？怎么可能呢，对吧。狗都通人性。可他们呢？他们只需要你输一次，就能带走你全部的成功，就像你从没赢过那样。

可那时的你，已经变了。你的人生坐标早就不一样了，你对金钱的理解，你对人生的态度，也早就失衡了。月薪5000没意思，五险一金算个屁，朝九晚五真麻烦，坐班出差累死人。远不如我一翻一瞪眼，我但凡能再赢一次...对吧，其实很可笑的。

大佬，你会背六项禁令嘛。

引用：六项禁令最后一条

「6.严禁组织和参与赌博活动，各级党员干部一定要充分认识赌博的严重危害性，决不组织和参与任何形式的赌博活动。

为什么要单独列出来这条呢，平时「黄赌毒」不都在一起被宣传的嘛？为什么要强调不让赌呢，你细品。反正我这辈子誓与赌毒不两立！

财富是手段，不是目的。短时间内获得巨大财富会极大增强你的信心，会让你判断失灵、行为失准。杠杆这个放大镜，能放大你的收益，就能放大你的亏损。

哪怕已经赢到手的钱再亏回去，你还能借。借不来就想骗，骗不来就想撸小贷...你终究还是希望，能再来一次，其实你是只是想再赢一次。等到一切都无法挽回那天，你才说你知道错了。其实你不是知道错了，你只是知道怕了。

因为人生没法重来。

祝顺利。

又来求了，新人没U，求聚聚指点！

引用

引用第248樓魔剑天若尘於2025-04-04 21:40發表的 :
在下求助一个令人十分头疼的问题，媳妇主意爱决策，不听劝，爱安排人做事，做错了还怪到做事的人，而且最喜欢倒打一耙，她从来都不知道反省自 ..

一个想法，不一定对。

坦率地讲，对我们这种职业搞对象的人来说，凡是遇到试图寻求外人帮忙，去解决自己婚姻问题、感情问题的，在做法上，我们一律「劝分不全合」。因为社会是复杂的，人也是善变的。家庭作为最小的社会关系，爱侣作为最直接的亲密关系，很多时候，外人是看不到全貌的。甚至，当事人，也看不清全貌。因此在描述事件、描述对方、描述自己的过程中，我们总爱添油加醋、避重就轻，是常见的。

注意，我不是说这不对。我说的是，人都如此。它不是「想不想」的问题，是我们在能力上，就做不到。换了是我，也会避重就轻，也会忍不住额外心疼自己。

真的，人就这样。

科技发展日新月异，可人性的进化极其缓慢。我们总是在各种人际关系的冲突中，放大自己的感受，强化针对自己的袒护。

但是——但是来了——即便如此，也不意味着我们不爱对方，或者不在乎对方。因为我们遇到问题首先想到的是，怎么解决。哪怕寻求不认识的陌生人，也要尝试解决问题，不是解决掉家人、爱人。所以很多事情，你先冷静下来，你先想想清楚，外人只能帮你平复情绪，给你建立缓冲区域，但真要解决问题还得靠你自己。无论你最终是奔着去解决问题，还是去解决人，都得是你自己去。决心要你自己下，办法也得你自己找。

好，技能前摇完毕，我现在划个重点：选择大于努力。意思就是，夫妻关系这种人选问题，属于是你自己给自己在茫茫人海中，寻找一个亲人。它的岗位职责要求你，必须能放心托付自身重要资产和利害关系，交给对方守护。会共荣共辱，要共进共退。

比起你有限的人生而言，你花时间寻找合适人选，比你从头培养一个人选，要有效率得多。所以「只筛选、不改变」，是几乎大部分人在这事上的最终策略。

这本质是什么呢？说来惭愧，就是人改变不了人。

要问怎么办，先看能不能。一件事，如果原本就不能，那就要及时调整目标，别做无畏的付出，不然就是在做无用功。

那人能不能改变人？不能。我常说，人和人的差异比人和猪的差异都大。人研究猪的时候，人是上帝，人在上帝视角、运用上帝手段，彻底改造、重现、阻断、决定猪的世界与命运。只有这种深度的介入，人才能看清猪在它的世界是怎么回事，格外冷血。

可人很难像研究猪那样去研究人。人研究人的时候，有点像，你研究一个黑暗山洞，你举着火把进去，永远只能看见眼前被火把照耀的那个小小片面。你这火把本身也是一个变量，变成了这个黑暗的一部分。你每往前走一步，你的光亮又会形成全新的边界，改变着这个黑暗本身。而且，这样的洞有80亿个，每个都不一样。你只能选择其中几个进去，不考虑你能力问题，光说你的时间就有限。所以你要快进快出，选择一个让你满意的洞，与之共度余生。而不是说，带着你的能力、财力、物力去从头到尾改造一个山洞出来。这甚至是个经济不经济的问题，不是该不该、对不对的问题。

人不是抽象的。你要研究一个人，必须认识到，她是她所有社会关系的总和。她之所以变成今天这个样子，跟她的出身，她的家庭环境，她父母养育她的方式，甚至她父母彼此之间的相处方式，都有很大关系。她之所以变成今天的她，就是因为真么多年来，她一路走来、一路成长的这些事件、这些时光，把她塑造成这样的。不是你一朝一夕，一个「大力出奇迹」就能改变的。如果她父母的相处模式，就是由一个掌控力特别强，另一个言听计从或处处压抑自己去配合，那她从小就没见过其他和谐相处的夫妻模式，你没法强求她必须知道、必须做到。她没见过，她想象不出来自己没经历过的事。

娶媳妇之前，家访挺重要的，男人从儿子变成老公，是由一个家庭女主人，过渡到另一个家庭女主人的过程。对女方也同理，你婆婆什么样，你结婚以后很大程度上就要做到什么样。对男人而言，你丈母娘平时什么样，你媳妇以后可能就会什么样。这你都要做好心理准备。

为什么长辈会提醒，找对象要警惕单亲家庭长大的孩子，因为父母任何一方的陪伴与成长，都是至关重要的。当然有些傻逼家庭，有爹跟没爹差不多。即使不是单亲家庭长大，也没成长太好，这个就不展开说了。我们一事一议、一期一会就够用了。

每个人的意识，都是独属的系统。物质决定意识，意识是对物质的反映。

无论因为任何事，家务也好，孩子养育也好，财务处理也好，都少不了沟通。只要沟通，就有成本。

这里说的沟通成本，会造成三重失真。

引用：三重失真

1.语义损耗。你说的话，不等于你想的（具体看你本人文化水平与语言组织能力等等）
2.理解偏差。对方能理解的，不等于你实际说的（具体看对方逻辑水平、阅读理解能力、想象力等各方面的能力，甚至包括听力）
3.经验滤镜。对方在回忆、转述你的表达时，未必能做到100%真实还原（具体看对方是否情绪稳定、是否实事求是）

所以当一个人在试图改变另一个人的时候，实际上是一个系统要改变另一个系统。这个改变行为本身，会扰动系统，导致结果不可预测。这个对被改变的人而言，是可怕的，是值得恐惧的，也会导致应激反应。

比如，对话中经常用的一些表达，我给你举个例子。

「早我就说xxx，你当初就该听我的」，这是她权力饥渴，她尝试在这段关系中实现控制补偿。

「这都是为了你好，我怎么不说别人呢」，这是自我欺骗，她在投射救赎，其实她希望有人能救赎她，替她解决问题。

「做人就该xxx，你当时就不该xxx」，这是审判快感，她在尝试在道德上针对你建立她的优越感。

「就这？你还敢说你在乎我，你怎么证明」，虚空填充，她对自身价值有疑虑，需要反复跟你确认她的存在意义。

如果她在不同时期、不同事件中，都使用过类似上面的话术，那你就要透过现象看本质，不要被事件本身耽误，你要观察好，具体是她性格问题，还是她情绪问题。

光指出问题，不给解决方案，那就不是我了。下面我给你说解决方案，你记好了。欢迎来到技术区。

如果她平时对外人也这样，平时待人接物就这德行，那多半是性格问题。比如控制欲强、性格强势、自尊心过高，这都是性格问题。

如果她只在家对你们这样，平时在同事、同学那，彬彬有礼、落落大方、边界感清晰、走里走面，那就是情绪问题。她在外面不管真也好，假也好，能装得住，或者忍得住。一到家里，就过于放松，或者过于有压力，是家庭环境，或者家庭成员，导致她情绪变化。

然后，她也会试图改变你。当一个系统改变另一个系统，只有两个结果。要么通过运动、变化，达成全新的系统间平衡。要么系统崩溃、关系不复存在。

「你为啥不听我的，我说让你xxxx，你看你不听，现在好了吧？」你听到这种表述，就要注意，她爱控制、又不反省、还喜欢甩锅，说明她不想负责。你要从反面去下手，尝试主动承担更多工作、承担更多责任。并且在开始处理事务之前就先表态，划清底线，展示底线，说，xx事和xx事我来全权处理，处理得好与不好，我都需要学习，需要进步。请你监督，请你事后帮我复盘。如果你不信任我，认为我处理不好，我也可以全权交给你处理。

这种难点在于，讲道理本身需要技巧。因为一共就俩人，她已经情绪有问题了，你不能不冷静。都不冷静，只能愈演愈烈、没法收场。你的表达要理智，理性才有价值。你要首先让对方相信，你爱她，你在乎这段关系，胜于处理这个事件。其次就是，让她明白，你不是她。你处理事情做不到跟她想的一模一样。核心点在于，不要正面硬刚，学会「柔性回击」。不能表现得好像你在甩锅、推卸责任，也不能表现得你为了一件事务的处理问题，要跟她争个高下。大家在婚姻内部，是合作关系，不是竞争关系，没有高下。

有些事情，也有别的策略。比如，「你赶紧把xxx那事处理好，我不像再为这事跟你说二遍。」你要么装糊涂，听不懂，假装完全不理解对方的部署安排，自然也没法按照对方的部署开始处理。如果对方过于强势，要求你必须懂，「你拿我说话当放屁呢？」你也可以适当考虑主动投降，说，这事确实对我而言太难了，我处理不了，我担心我处理不好会耽误你的后续安排，你先给我打个样，我好好学。这样你就可以把责任给分回去，她至少没法都推给你，你不用完全承担后果。

最后，思考一个深层的问题：她为什么会变成现在这个样子。比如你们约定一个「非战区」，像卧室里，或者被窝里。就是只要回到卧室，或只要回到被窝，我们就不谈具体事务，只谈彼此。你直接问几个关乎彼此处境的问题。

「你每次强迫我认可你的解决方案时，是怎么断定我一定会放下底线、全听你的？」
「如果我们各自的事务，各自处理，彼此不评价彼此的做法，各自承担各自的后果，你看这样行吗？」
「我们每周三，互换角色行吗。你做我平时做的事，我做你平时做的事，我想从不同角度多了解一下彼此的难处。」
「接下来24小时，我绝不反驳你的任何决定，我能做到对你言听计从，但如果结果还是不如你的预期，你自己承担行吗？」

大佬，基本上，做到这一步，你已经能分出来，什么是情绪问题，什么是欺负人，什么是性格问题。到这一步如果你还解决不了，毫无进展，基本也可以考虑重新调整这段关系了。

结束前我说点不能免费听的话吧，夫妻之间没有所谓的公平相处模式，只有平衡，没有公平。任何一个人的成长、变化，必须有另一个人的成长与变化去响应，去匹配，以达成全新的平衡。这段平衡的关系中，「公平」远没有「愿意」重要。

婚礼时，新人们说的都是「我愿意」，没人说「这很公平」。我们爱上这个人，爱的就是她的片面，代价就是接受她的全部。当你鼓足勇气告诉她，说「你可以永远不改变」的瞬间，你的爱人反而会获得改变的自由意志。你信我。

爱的表现，就是付出。多爱，就是多付出。大佬你玩SM吗，在SM的关系中谁占主导地位。是「施虐」的那个，还是「受虐」的那个，大佬你仔细想想。你不能白来一趟草榴社区呀。

我们作为碳基生物，智力有限，时间有限。注定要在这改变与不变的永恒张力中，尽力周旋。这是我们的局限性。生活中，也确实有些事情，本身就是无解的。不要总想着说，什么问题都有解。只是因为办法总比问题多，有些问题没有解的必要，你绕开它，你离问题远点，本身就是一个好办法。

人生都这样，真的。就像海潮，涨涨落落，永远在改变着海岸线。而海岸线，也永远在那里。

祝顺利。

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此貼由地达物勃重新編輯：2025-04-01 08:49

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